Ojalá todos quisieran Morir como Rana...

"Cuando me llegue el momento de morir, dijo la rana, bajaré al mar para que me devore una de sus criaturas; así incluso mi muerte será un acto de bondad"

El Talmud

Hay muchas cosas que deseo en la vida como mujer... pero creo que lo que más anhelo en la profundidad de mi corazón y pocos pueden percibir, es ver a mi madre transplantada de riñón... pocos entiendes la sensación de las familias que viven con un padre, hijo o madre en mi caso que necesita de un órgano para poder vivir...hoy quiero contarles algo de como empezó todo esto...

Mi mamá toda su vida trabajó como asesora de hogar, se levantaba a al 6 de la mañana para ir a su trabajo, esto era de lunes a sábado y llegaba tarde a casa, la veíamos poco con mi hermana, nosotras le ayudábamos en lo que podíamos para alivianarle las cosas en la casa yo tenía como 7 años y mi hermana 13, nos dejaba el desayuno y encargadas con una tía que vivía cerca de nosotras para que nos viera mientras ella no estaba, todo lo que ella hacía era por nosotras, ella no tuvo la posibilidad de tener estudios como nosotras pero con su sacrificio logró que con lo que ella hacía nosotras seamos lo que somos ahora.

Siempre sufría de dolores de cabeza y malestares al estomago uffff las interminables jaquecas con vómitos la tiraban a la cama sin poder levantarse, pocas veces podía ir al médico... o faltaba dinero o simplemente no había tiempo por el trabajo....con los años esto se fue complicando, esto era mas constante. Todos los médicos que la veían diagnosticaban úlceras, problemas al colon, stress y le daban medicamentos para calmar los dolores. A fines del año 2000 mi mamá se sentía demasiado mal y mi hermana la llevó a un gastroenterólogo por un contacto de una compañera de trabajo, en una semana de exámenes se le diagnosticó Insuficiencia Renal Crónica Terminal. Yo no tenía idea lo que era cuando mi hermana me pasa el papel con el diagnostico no sabía que hacer sólo vi la palabra Terminal y me asusté... mi mamá se ba a morir!!!!!!!!!!!!!!!!... qué es esto dije, en esos momentos llamé a una muy importante para mi en esa época y me dijo no te asustes esto es un tema de diálisis.... yo dije que es eso diálisis????? El tema es que ella está Terminal le dije... tranquila me dijo hay que ver que hay que hacer ahora, no se va a morir. Lo recuerdo bien... esto fue un día martes 29 de octubre 2000, al día siguiente yo y mi papá teníamos que llevarla a un Nefrólogo recomendado por la gastroenterólogo para ver que teníamos que hacer, el doc la chequeó y nos derivó de urgencia la hospital San Juan de Dios, no se podía esperar más mi mamá estaba muy mal y cada minuto que pasaba ella se desgastaba, el día jueves la recibió el nefrólogo del hospital apenas vio el diagnostico pidió exámenes de urgencia y que estuvieran en el momento, cuando lo vio me dijo ... niña si tu madre espera un poco más no la tienes a tu lado ... que pasó porqué no se vio esto antes... yo callada no sabía que responder... totalmente ignorante... todo se me venia a la cabeza y mi madre a mi lado con sus ojos medios dormidos y casi a punto de caer, delgada como nunca ... el doc me dijo tenemos que dializarla lo antes posible, mañana debes venir con ella para colocarle el catéter, es una operación ambulatoria todo saldrá bien. Me fui con ella a la casa, mi papá y mi hermana trabajaban y yo como estudiaba podía llevarla a todo, para los tres fue una experiencia tan fuerte que por primera vez vi miedo y tristeza en la cara de mi papá. El día viernes le colocaron el catéter uffff unas dos horas interminables de operación para mi... cuando la vi salir con esa cosa en el cuello ... el nudo en la garganta que se me produjo fue tan fuerte y como no quería llorar delante de ella fue más doloroso que nunca...eran como dos bombillas gruesas inscrustadas en su cuello esas cosas... bueno al día siguiente el sábado era el día de la diálisis, nos levantamos tempranísimo tenía que estar a las 12 del día ahí y como tenía que lavarla, vestirla y darle la comida la mañana se hacía corta. Cuando llegamos al centro de diálisis, mi hermana y yo estabas nerviosas sin saber que reacción tomaría mi mamá... nos atendió la enfermera mientras mi madre pasaba a la sala de las máquinas, ella nos advirtió todo lo que pasaríamos en esta nueva etapa que comenzaba y bueno todo lo que significaba... mi madrecita estaría 4 horas conectada a una máquina por tres días a la semana, ésta haría la función de un riñón y le limpiaría la sangre solo en esos días y por esas hora, y como el riñón cumple la función de ser como un colador para nuestro organismo y funciona la 24 horas del día... mi mama debería tener mayor cuidado ya que la limpieza para su organismo sería solo por el tiempo de diálisis...a la vez nos dijo vean de inmediato la inscripción en la lista de las personas que necesitan transplante en el hospital y que conductos deben seguir en lo que es exámenes para la mamá ahora... "bueno niñas" , nos dijo pasaremos a ver su mamá ya está conectada lo único que les pido... sé que es fuerte pero lo deben hacer por ella... cuando la vean traten de no llorar.... entramos con mi hermana, cuando la vi recostada en un sillón con unas mageras conectadas al cuello donde tenía el catéter y se veía las sangre como circulaba y pasaba por la máquina no pude llorar sólo sentí como un palo de escoba atravesado en el corazón no me podía mover era un sensación insoportable y hermana apunto de llorar ... para parar eso les dije bueno haremos algo ... Erica te quedas con ella esperando que termine mientras yo voy a la casa hacer las cosas y las espero con el almuerzo ... mi papá las vendrá a buscar.... le di un beso y me fui.... Salí de ese lugar sin poder llorar solo la imagen de ella conectada ahí, sólo quería caminar llegar a la casa y hacer las cosas para tener mi mente ocupada no quería tener tiempo libre para llorar, para pensar... no quería nada.... solo necesitaba un abrazo nada más....

Ya han pasado más de 6 años de todo esto y tengo tan vivos los recuerdo de todo lo que vivimos con mi familia. Todavía no hay un donante para ella y seguimos esperando, tengo la fe que lo tendrá, pero cada vez que tiene alguna descompensación me asusta... como explicar ella se ve tan bien como si no se dializara... Al despertar en las mañanas y verla que me saluda o que se levanta a preparme el desayuno para que me vaya a trabajar es un día más que agradezco ... siempre tengo el miedo de despertar y no tenerla a mi lado, uffff no es muy explicable ... pero solo les puedo decir piensen en el día que su madre no esté con ustedes... creo que en algo se asemeja a lo que yo siento... pero este pensamiento yo lo tengo todos los días.

Por esa razón como me gustaría que todas las personas quisiera morir como una rana y es la explicación de mi nick ....para muchos que me preguntaron... ahí esta la respuesta. Si todo el mundo tuviera el sentimiento de bondad que la rana en su corazón cambiaríamos muchas cosas.

Años atrás me enteré que el día del donante es el 27 de septiembre, motivado por una personita de un corazón muy bonadoso la cual se llamaba Pamela Toledo una niña de 12 años, quien falleció debido a un accidente vascular. (http://donante.cl/bosque.htm). Espero pronto poder celebrar este día con la familia del donante de mi madre... y estoy segura que así será.

Por eso nada mejor que vivir el presente ... puedo decir que el futuro es tan incierto y el presente tan explosivo... la vida no es para programarla y seguir reglas, la vida es un camino interminable de redescubrimientos y de futuros inmediatos... y por eso quiero aprovechar a concho a mi a madre.